Große Gefühle bei Kindern: So begleiten Sie Wut, Angst und Traurigkeit

Wenn Ihr Kind von Wut, Sorge oder Traurigkeit überrollt wird, hilft es am meisten, ruhig zu bleiben, das Gefühl zu benennen und Ihr Kind hindurchzubegleiten, bevor Sie erklären oder etwas lösen. Alle Gefühle sind erlaubt, andere oder Dinge verletzen aber nicht. Mit der Zeit lernen Kinder genau dadurch, sich selbst zu beruhigen (Selbstregulation), dass Sie sie beruhigen (Co-Regulation).

Das Wichtigste in Kürze

• Große Gefühle sind normal. Die Fähigkeit, mit ihnen umzugehen, entwickelt sich langsam, vom Kleinkind- bis ins Jugendalter.
• Ihre Ruhe steckt an: erst sich selbst regulieren, dann das Kind.
• Benennen beruhigt: Ein Gefühl in Worte zu fassen ist der erste Schritt, damit umzugehen.
• Grenzen gelten für Verhalten, nie für Gefühle: „Du darfst wütend sein. Ich lasse nicht zu, dass du haust.“
• Gefühlskompetenz übt man in ruhigen Momenten, mit Spiel, Büchern und Routinen, nicht mitten im Sturm.

Co-Regulation: die Art, wie ein ruhiger, liebevoller Erwachsener einem Kind mit Stimme, Nähe und Berührung hilft, starke Gefühle zu beruhigen, bis das Kind es nach und nach allein kann.

Emotionscoaching: ein vom Psychologen John Gottman beschriebener Erziehungsansatz, bei dem Eltern Gefühle wahrnehmen, sie als Chance für Verbindung sehen, dem Kind beim Benennen helfen und dann gemeinsam Lösungen suchen.

Warum Gefühle bei kleinen Kindern so groß sind

Die Bereiche im Gehirn, mit denen wir innehalten, nachdenken und umsteuern, von der Forschung exekutive Funktionen genannt, brauchen viele Jahre, um zu reifen. Das Center on the Developing Child der Harvard-Universität beschreibt, wie sie sich durch die ganze Kindheit bis ins Jugendalter entwickeln. Eine Dreijährige, die ihren Becher wirft, „manipuliert“ nicht: Ihre Gefühle sind einfach schneller als ihre Bremsen.

Darum bringen Belehrungen mitten im Wutanfall selten etwas. Wie Dan Siegel und Tina Payne Bryson in Achtsame Kommunikation mit Kindern (The Whole-Brain Child) schreiben: erst verbinden, dann umlenken.

Die RUHE-Methode: 4 Schritte für jedes große Gefühl

1. R – Ruhig werden. Langsam ausatmen, Stimme senken, auf Augenhöhe gehen. Ruhe, die man selbst nicht hat, kann man nicht verleihen.
2. U – Unterstützen und benennen. „Du bist richtig enttäuscht, dass der Spielplatz zu ist.“ Falsch geraten? Ihr Kind wird Sie korrigieren.
3. H – Handlungen begrenzen, nicht Gefühle. „Du darfst stampfen. Du darfst den Hund nicht treten.“ Alle schützen, kurz und freundlich.
4. E – Einen Plan machen, später. Wenn sich alle beruhigt haben, besprechen Sie, was passiert ist und was Sie beim nächsten Mal versuchen. Dann bleibt das Gelernte hängen.

Eine Studie mit Erwachsenen von Matthew Lieberman und Kolleg:innen (2007) ergab, dass Gefühle in Worte zu fassen die Aktivität im Alarmsystem des Gehirns verringerte. Bei Kindern liefert das Benennen zudem den Wortschatz, den sie eines Tages selbst nutzen.

So zeigen sich große Gefühle in jedem Alter

Alter	Was Sie vielleicht sehen	Was am meisten hilft
1–3 Jahre	Wutanfälle, Beißen, plötzliche Tränen, wenige Gefühlswörter	Nähe, einfache Wörter („wütend“, „traurig“), ein sicherer Ort, Routinen
3–5 Jahre	Zusammenbrüche wegen Kleinigkeiten, Angst vor Dunkelheit oder Monstern	Gefühle benennen, Wahlmöglichkeiten, Gefühle im Rollenspiel, Ruheecke
6–8 Jahre	Schmollen, „Das ist unfair!“, Sorgen um Schule und Freunde	Erst zuhören, gemeinsam Lösungen suchen, Atemspiele
9–12 Jahre	Stimmungsschwankungen, Scham, versteckte Sorgen	Gespräche nebeneinander (Auto, Spaziergang), Privatsphäre achten, ansprechbar bleiben

Wut, Sorge, Traurigkeit: was jeweils hilft

Wut

Hinter Wut steckt oft ein Bedürfnis: nach Gerechtigkeit, Kontrolle, Ruhe. Bieten Sie ein sicheres Ventil an (Kissen drücken, stampfen, „Drachenatem“ pusten) und suchen Sie dann das Bedürfnis dahinter. Für die Kleinsten: unser Ratgeber zu Wutanfällen bei Kleinkindern.

Sorge

Besorgte Kinder brauchen Trost und Zutrauen. Beruhigen Sie, aber räumen Sie nicht jede Herausforderung aus dem Weg: Zeigen Sie, dass Sie Ihrem Kind zutrauen, es zu schaffen. Warum, erklärt unser Ratgeber ängstliches Kind unterstützen.

Traurigkeit

Traurigkeit muss nicht sofort repariert werden. Halten Sie sie gemeinsam aus: „Es ist traurig, sich von Oma zu verabschieden.“ Eine Umarmung und Ihre Gegenwart zeigen: Traurigkeit geht vorüber.

Gefühlskompetenz in ruhigen Momenten aufbauen

Gefühle lernt man am besten spielerisch, das ist die Idee hinter unserem Ratgeber spielend lernen:

• Gefühle-Grimassen: Vor dem Spiegel Gesichter schneiden und das Gefühl erraten.
• Vorlese-Pausen: Beim Vorlesen fragen: „Was meinst du, wie fühlt sich der Bär jetzt?“
• Eine Ruheecke: Kissen, Decke, Kuscheltier und ein paar Bücher, ein Ort, zu dem man hingeht, keine Strafe.
• Versöhnungsrituale: Nach einem Ausbruch zeigen, wie man etwas wiedergutmacht (siehe Kindern das Entschuldigen beibringen).
• Schlaf schützen: Müde Kinder haben eine kürzere Zündschnur, ein verlässliches Einschlafritual hilft.

Wann Sie sich Hilfe holen sollten

Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin oder Ihrem Kinderarzt, wenn die Gefühle Ihres Kindes für sein Alter sehr heftig wirken, über Wochen anhalten, oft dazu führen, dass es sich oder andere verletzt, oder Schlaf, Essen, Schule oder Freundschaften beeinträchtigen. Früh nachzufragen ist ein Zeichen guter Elternschaft, kein Versagen.

Häufige Fragen

Darf ich mein Kind weinen lassen?

Ja. Weinen ist für Kinder ein normaler Weg, starke Gefühle loszulassen. Wenn Sie ruhig und zugewandt in der Nähe bleiben, erfährt Ihr Kind, dass sein Gefühl sicher ist, auch wenn Sie eine Grenze halten.

Sollte ich mein Kind für einen Wutanfall bestrafen?

Ein Wutanfall zeigt meist ein überfordertes Kind, kein Kind, das sich absichtlich danebenbenimmt. Die AAP rät von Schlägen und harten Worten ab. Ruhige Grenzen, eine kurze Pause zum Runterkommen und ein Gespräch danach wirken besser.

Hilft es wirklich, Gefühle zu benennen?

Wer ein Gefühl benennt, gibt dem Kind Worte für das, was in ihm passiert, und das ist der erste Schritt, es zu regulieren. Bildgebende Studien mit Erwachsenen deuten außerdem darauf hin, dass das Benennen von Gefühlen die Alarmreaktion im Gehirn dämpfen kann.

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